In my life
Viva La Vida - Foi assim minha vida, e continua sendo até hoje....
Build - epoca de escola, era feliz e não sabia
Last kiss - nada a declarar,,,,,,,
Guns N' Roses - um dia ja foi uma boa banda
Listen to Your heart - Ouvi meu coração e so me fudi,,,,
sexta-feira, 3 de setembro de 2010
quinta-feira, 2 de setembro de 2010
Recebendo pra bimbar a vizinha!
Homem falha ao tentar engravidar mulher do vizinho.
Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a
mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7
mil) para isso.
Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas
descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram
contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse
engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã “Bild”.
Depois de seis meses e nenhuma gravidez – com uma média de tentativas de
três vezes por semana –, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames
médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a
mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.”
Agora, decida você o que é pior:
1) Ir a justiça cobrar um cara que comeu sua mulher por seis meses.
2) Contratar um cara para comer sua mulher por seis meses.
3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do
vizinho, recebendo pra isso.
4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.
5) Cornear o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes.
6) Todas as anteriores.
Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a
mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7
mil) para isso.
Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas
descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram
contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse
engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã “Bild”.
Depois de seis meses e nenhuma gravidez – com uma média de tentativas de
três vezes por semana –, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames
médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a
mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.”
Agora, decida você o que é pior:
1) Ir a justiça cobrar um cara que comeu sua mulher por seis meses.
2) Contratar um cara para comer sua mulher por seis meses.
3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do
vizinho, recebendo pra isso.
4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.
5) Cornear o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes.
6) Todas as anteriores.
10 coisas que você não sabia, se sabia problema teu!!
1- Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fosse enfileirados, poderia ser feita uma “ponte” que daria duas vezes a distância da Terra até a Lua. definitivamente
2 - O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.
3 - Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeja: o “M” estará sempre virado para o seu lado.
4 - Ratos não vomitam.
5 - Para algumas pessoas, comer aspargos deixa a urina com cheiro diferente.
6 - Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.
7 - Os chipanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
8 - O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.
9 - Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como ETs.
10 - As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.
quinta-feira, 26 de agosto de 2010
Tecnico da Velox atrapalhando a vida de um cliente
Esses caras além de não resolverem, sempre ligam na hora errada
CARALHO
Segundo a Academia Portuguesa de Letras, "CARALHO" é a palavra com que se denominava a pequena cesta que se encontrava no alto dos mastros das caravelas, de onde os vigias prescrutavam o horizonte em busca de sinais de terra.
O CARALHO, dada a sua situação numa área de muita instabilidade (no alto do mastro) era onde se manifestava com maior intensidade o rolamento ou movimento lateral de um barco.
Também era considerado um lugar de "castigo" para aqueles marinheiros que cometiam alguma infração a bordo.
O castigado era enviado para cumprir horas e até dias inteiros no CARALHO e quando descia ficava tão enjoado que se mantinha tranquilo por um bom par de dias. Daí surgiu a expressão:
“MANDAR PRO CARALHO"
Hoje em dia,CARALHO é a palavra que define toda a gama de sentimentos humanos e todos os estados de ânimo.
Ao apreciarmos algo de nosso agrado, costumamos dizer:
“ISTO É BOM PRA CARALHO”
Se alguém fala conosco e não entendemos, perguntamos:
Mas que CARALHO você está dizendo?
Se nos aborrecemos com alguém ou algo, o mandamos pro CARALHO.
Se algo não nos interessa dizemos:
NÃO QUERO SABER NEM PELO CARALHO.
Se, pelo contrário, algo chama nossa atenção, então dizemos:
ISSO ME INTERESSA PRA CARALHO.
Também são comuns as expressões: Essa mulher é boa pra CARALHO (definindo a beleza);
Essa dona é feia pra CARALHO(definindo a feiura);
Esse filme é velho pra CARALHO (definindo a idade);
Essa mulher mora longe pra CARALHO (definindo a distancia);
Enfim, não há nada que não se possa definir, explicar ou enfatizar sem juntar um “CARALHO”.
Se a forma de proceder de uma pessoa nos causa admiração dizemos:
"ESSE CARA É DO CARALHO"
Se um comerciante está deprimido pela situação do seu negócio, exclama: “ESTAMOS INDO PRO CARALHO”.
Se encontramos um amigo que há muito não víamos, dizemos:
PORRA, POR ONDE CARALHO VOCÊ TEM ANDADO?
É por isso que lhe envio este cumprimento do CARALHO e espero que seu conteúdo o agrade pra CARALHO, desejando que as suas metas e objetivos se cumpram, e que a sua vida, agora e sempre, seja boa pra CARALHO.
E TENHA UM DIA FELIZ!
“UM DIA DO CARALHO
quarta-feira, 25 de agosto de 2010
Ganhando com Deus
Como na postagem do zapeando nao falei da Universal, esta aqui algo pra eles não se sentirem excluidos, pois a exclusão é a pior coisa que pode ser feita com um religioso!
terça-feira, 24 de agosto de 2010
Zapeando com Deus
Ontem à noite, depois de muito tempo, resolvi dar aquela zapeada na
programação neopentecostal televisiva, uma atividade deveras edificante.
De saída, o "Show da Fé", (aquele que começa com um tema folk-gospel e
palmas ritmadas da galera, a la Silvio Santos) do RR Soares, o homem que
vende TV a cabo ungida (jabá-link gratuito). Como era o começo do programa,
uma palavrinha sobre prosperidade, rei Salomão no trono do rei Davi e a
galera de Israel pagando um pau pra ele, Crônicas e a coisa toda, mostrando
aos fiéis que basta assumir o trono ao lado de Deus e tudo se resolverá.
Aquela autoajudazinha básica pra esquentar o povo e abrir-lhes o bolso. Tava
bem light, o RR.
Seguindo a ordem numérica de canais, da Band fomos ao Canal 21 (também da
Band, né?), onde se apresenta Valdomiro Santiago (aquele que vende toalhinha
suada e pedaço de véu por 100 reais e pede trízimo). E ali o esquema é
heavy-metal: galera dando "testemunho" na platéia e ele, com aquele jeitão
capiau-intimista, prometendo que vai comer galinha caipira no sítio da
tiazinha conseguido pela graça de Jesus. Outra senhorinha, embevecida,
recebeu uma carta daquelas empresas de cobrança (que superestimam o débito e
depois oferecem "superdescontos") e se sentiu "premiada", vendo uma dívida
de R$ 9 mil transformar-se (só com o poder da Palavra!) em "apenas" R$ 2
mil. Realmente, é um milagre. Claro que 10% do
"superdesconto-prêmio-de-Jesus" irão para os já abarrotados cofres da IMPD
do Valdomiro, ela garantiu. Amém?
Logo depois, visitei a videoigreja do Estevam Hernandes, em canal próprio
(TV Gospel). E lá o bicho tava pegando: é carnê de Neemias, carnê do Gideão
planos Diamante, Ouro, Prata e Bronze. Ao telefone, uma humilde servidora
pública relacionava a celeridade de um processo judicial ganho e liquidado à
obra de Jesus. Dele, mas com a corretagem espiritual de Estevam e Sônia,
conseguida pela providencial aquisição de DOIS carnês do Gideão (modelo
bronze, R$ 100 mensais), uma oferta de R$ 400 num culto (com a pobre fiel
afirmando que era TUDO o que ela tinha na bolsa - Glória a Deus!), e, pra
garantir, MAIS R$ 1.000 a título de "desafio". Com a benção alcançada - e
chequinho da Sec. Fazenda na bolsa -, 10% da bolada vão para a construção da
nova sede da Renascer, em substituição àquela do Cambuci, que o Diabo fez
desabar sobre a cabeça do rebanho dos Hernandes.
Nada contra as pessoas pagarem por auxílio espiritual e conforto para suas
almas sofredoras. Alguns ficam viciados em psicoterapia, outros em
remedinhos antidepressivos e outros bálsamos. O que me assusta, na verdade,
é o poder manipulador dos pastores neopentecostais sobre grandes multidões,
poder que extorque não só o dinheiro, mas a capacidade de julgamento e as
decisões individuais dos fiéis, criando uma dependência psicológica bastante
perigosa. Essas pessoas acreditam estar entregando a vida a Jesus Cristo e,
na verdade, estão completamente disponíveis para uso e abuso de meia-dúzia
de falsos profetas, apóstolos, bispos e pastores.
A idéia de "rebanho" é muito forte entre os evangélicos, mas é sempre bom
lembrar que um pastor cuida de ovelhas com o intuito de retirar-lhes
primeiro a lã, para depois fazer um bom assado com as pobrezinhas. Elas só
servem para isso.
programação neopentecostal televisiva, uma atividade deveras edificante.
De saída, o "Show da Fé", (aquele que começa com um tema folk-gospel e
palmas ritmadas da galera, a la Silvio Santos) do RR Soares, o homem que
vende TV a cabo ungida (jabá-link gratuito). Como era o começo do programa,
uma palavrinha sobre prosperidade, rei Salomão no trono do rei Davi e a
galera de Israel pagando um pau pra ele, Crônicas e a coisa toda, mostrando
aos fiéis que basta assumir o trono ao lado de Deus e tudo se resolverá.
Aquela autoajudazinha básica pra esquentar o povo e abrir-lhes o bolso. Tava
bem light, o RR.
Seguindo a ordem numérica de canais, da Band fomos ao Canal 21 (também da
Band, né?), onde se apresenta Valdomiro Santiago (aquele que vende toalhinha
suada e pedaço de véu por 100 reais e pede trízimo). E ali o esquema é
heavy-metal: galera dando "testemunho" na platéia e ele, com aquele jeitão
capiau-intimista, prometendo que vai comer galinha caipira no sítio da
tiazinha conseguido pela graça de Jesus. Outra senhorinha, embevecida,
recebeu uma carta daquelas empresas de cobrança (que superestimam o débito e
depois oferecem "superdescontos") e se sentiu "premiada", vendo uma dívida
de R$ 9 mil transformar-se (só com o poder da Palavra!) em "apenas" R$ 2
mil. Realmente, é um milagre. Claro que 10% do
"superdesconto-prêmio-de-Jesus" irão para os já abarrotados cofres da IMPD
do Valdomiro, ela garantiu. Amém?
Logo depois, visitei a videoigreja do Estevam Hernandes, em canal próprio
(TV Gospel). E lá o bicho tava pegando: é carnê de Neemias, carnê do Gideão
planos Diamante, Ouro, Prata e Bronze. Ao telefone, uma humilde servidora
pública relacionava a celeridade de um processo judicial ganho e liquidado à
obra de Jesus. Dele, mas com a corretagem espiritual de Estevam e Sônia,
conseguida pela providencial aquisição de DOIS carnês do Gideão (modelo
bronze, R$ 100 mensais), uma oferta de R$ 400 num culto (com a pobre fiel
afirmando que era TUDO o que ela tinha na bolsa - Glória a Deus!), e, pra
garantir, MAIS R$ 1.000 a título de "desafio". Com a benção alcançada - e
chequinho da Sec. Fazenda na bolsa -, 10% da bolada vão para a construção da
nova sede da Renascer, em substituição àquela do Cambuci, que o Diabo fez
desabar sobre a cabeça do rebanho dos Hernandes.
Nada contra as pessoas pagarem por auxílio espiritual e conforto para suas
almas sofredoras. Alguns ficam viciados em psicoterapia, outros em
remedinhos antidepressivos e outros bálsamos. O que me assusta, na verdade,
é o poder manipulador dos pastores neopentecostais sobre grandes multidões,
poder que extorque não só o dinheiro, mas a capacidade de julgamento e as
decisões individuais dos fiéis, criando uma dependência psicológica bastante
perigosa. Essas pessoas acreditam estar entregando a vida a Jesus Cristo e,
na verdade, estão completamente disponíveis para uso e abuso de meia-dúzia
de falsos profetas, apóstolos, bispos e pastores.
A idéia de "rebanho" é muito forte entre os evangélicos, mas é sempre bom
lembrar que um pastor cuida de ovelhas com o intuito de retirar-lhes
primeiro a lã, para depois fazer um bom assado com as pobrezinhas. Elas só
servem para isso.
segunda-feira, 23 de agosto de 2010
VIDA MODERNA 9
Naquela noite, enquanto minha esposa servia o jantar, eu segurei sua
mão e disse: "Tenho algo importante para te dizer". Ela se sentou e
jantou sem dizer uma palavra. Pude ver sofrimento em seus olhos.
De repente, eu também fiquei sem palavras. No entanto, eu tinha que
dizer a ela o que estava pensando. Eu queria o divórcio. E abordei o
assunto calmamente.
Ela não parecia irritada pelas minhas palavras e simplesmente
perguntou em voz baixa: "Por quê?"
Eu evitei respondê-la, o que a deixou muito brava. Ela jogou os
talheres longe e gritou "você não é homem!" Naquela noite, nós não
conversamos mais. Pude ouví-la chorando. Eu sabia que ela queria um
motivo para o fim do nosso casamento. Mas eu não tinha uma resposta
satisfatória para esta pergunta. O meu coração não pertencia a ela
mais e sim a Jane. Eu simplesmente não a amava mais, sentia pena dela.
Me sentindo muito culpado, rascunhei um acordo de divórcio, deixando
para ela a casa, nosso carro e 30% das ações da minha empresa.
Ela tomou o papel da minha mão e o rasgou violentamente. A mulher com
quem vivi pelos últimos 10 anos se tornou uma estranha para mim. Eu
fiquei com dó deste desperdício de tempo e energia mas eu não voltaria
atrás do que disse, pois amava a Jane profundamente. Finalmente ela
começou a chorar alto na minha frente, o que já era esperado. Eu me
senti libertado enquanto ela chorava. A minha obsessão por divórcio
nas últimas semanas finalmente se materializava e o fim estava mais
perto agora.
No dia seguinte, eu cheguei em casa tarde e a encontrei sentada na
mesa escrevendo. Eu não jantei, fui direto para a cama e dormi
imediatamente, pois estava cansado depois de ter passado o dia com a
Jane.
Quando acordei no meio da noite, ela ainda estava sentada à mesa,
escrevendo. Eu a ignorei e voltei a dormir.
Na manhã seguinte, ela me apresentou suas condições: ela não queria
nada meu, mas pedia um mês de prazo para conceder o divórcio. Ela
pediu que durante os próximos 30 dias a gente tentasse viver juntos de
forma mais natural possivel. As suas razões eram simples: o nosso
filho faria seus examos no próximo mês e precisava de um ambiente
propício para prepar-se bem, sem os problemas de ter que lidar com o
rompimento de seus pais.
Isso me pareceu razoável, mas ela acrescentou algo mais. Ela me
lembrou do momento em que eu a carreguei para dentro da nossa casa no
dia em que nos casamos e me pediu que durante os próximos 30 dias eu a
carregasse para fora da casa todas as manhãs. Eu então percebi que ela
estava completamente louca mas aceitei sua proposta para não tornar
meus próximos dias ainda mais intoleráveis.
Eu contei para a Jane sobre o pedido da minha esposa e ela riu muito e
achou a idéia totalmente absurda. "Ela pensa que impondo condições
assim vai mudar alguma coisa; melhor ela encarar a situação e aceitar
o divórcio" ,disse Jane em tom de gozação.
Minha esposa e eu não tínhamos nenhum contato físico havia muito
tempo, então quando eu a carreguei para fora da casa no primeiro dia,
foi totalmente estranho. Nosso filho nos aplaudiu dizendo "O papai
está carregando a mamãe no colo!" Suas palavras me causaram
constrangimento. Do quarto para a sala, da sala para a porta de
entrada da casa, eu devo ter caminhado uns 10 metros carregando minha
esposa no colo. Ela fechou os olhos e disse baixinho "Não conte para o
nosso filho sobre o divórcio" Eu balancei a cabeça mesmo discordando e
então a coloquei no chão assim que atravessamos a porta de entrada da
casa. Ela foi pegar o ônibus para o trabalho e eu dirigi para o
escritório.
No segundo dia, foi mais fácil para nós dois. Ela se apoiou no meu
peito, eu senti o cheiro do perfume que ela usava. Eu então percebi
que há muito tempo não prestava atenção a essa mulher. Ela certamente
tinha envelhecido nestes últimos 10 anos, havia rugas no seu rosto,
seu cabelo estava ficando fino e grisalho. O nosso casamento teve
muito impacto nela. Por uns segundos, cheguei a pensar no que havia
feito para ela estar neste estado.
No quarto dia, quando eu a levantei, senti uma certa intimidade maior
com o corpo dela. Esta mulher havia dedicado 10 anos da vida dela a
mim.
No quinto dia, a mesma coisa. Eu não disse nada a Jane, mas ficava a
cada dia mais fácil carregá-la do nosso quarto à porta da casa. Talvez
meus músculos estejam mais firmes com o exercício, pensei.
Certa manhã, ela estava tentando escolher um vestido. Ela experimentou
uma série deles mas não conseguia achar um que servisse. Com um
suspiro, ela disse "Todos os meus vestidos estão grandes para mim". Eu
então percebi que ela realmente havia emagrecido bastante, daí a
facilidade em carregá-la nos últimos dias.
A realidade caiu sobre mim com uma ponta de remorso... ela carrega
tanta dor e tristeza em seu coração..... Instintivamente, eu estiquei
o braço e toquei seus cabelos.
Nosso filho entrou no quarto neste momento e disse "Pai, está na hora
de você carregar a mamãe". Para ele, ver seu pai carregando sua mão
todas as manhãs tornou-se parte da rotina da casa. Minha esposa
abraçou nosso filho e o segurou em seus braços por alguns longos
segundos. Eu tive que sair de perto, temendo mudar de idéia agora que
estava tão perto do meu objetivo. Em seguida, eu a carreguei em meus
braços, do quarto para a sala, da sala para a porta de entrada da
casa. Sua mão repousava em meu pescoço. Eu a segurei firme contra o
meu corpo. Lembrei-me do dia do nosso casamento.
Mas o seu corpo tão magro me deixou triste. No último dia, quando eu a
segurei em meus braços, por algum motivo não conseguia mover minhas
pernas. Nosso filho já tinha ido para a escola e eu me vi pronunciando
estas palavras: "Eu não percebi o quanto perdemos a nossa intimidade
com o tempo".
Eu não consegui dirigir para o trabalho.... fui até o meu novo futuro
endereço, saí do carro apressadamente, com medo de mudar de
idéia...Subi as escadas e bati na porta do quarto. A Jane abriu a
porta e eu disse a ela "Desculpe, Jane. Eu não quero mais me
divorciar".
Ela olhou para mim sem acreditar e tocou na minha testa "Você está com
febre?" Eu tirei sua mão da minha testa e repeti "Desculpe, Jane. Eu
não vou me divorciar. Meu casamento ficou chato porque nós não
soubemos valorizar os pequenos detalhes da nossa vida e não por falta
de amor. Agora eu percebi que desde o dia em que carreguei minha
esposa no dia do nosso casamento para nossa casa, eu devo segurá-la
até que a morte nos separe.
A Jane então percebeu que era sério. Me deu um tapa no rosto, bateu a
porta na minha cara e pude ouví-la chorando compulsivamente. Eu voltei
para o carro e fui trabalhar.
Na loja de flores, no caminho de volta para casa, eu comprei um buquê
de rosas para minha esposa. A atendente me perguntou o que eu gostaria
de escrever no cartão. Eu sorri e escrevi: "Eu te carregarei em meus
braços todas as manhãs até que a morte nos separe".
Naquela noite, quando cheguei em casa, com um buquê de flores na mão e
um grande sorriso no rosto, fui direto para o nosso quarto onde
encontrei minha esposa deitada na cama - morta.
Minha esposa estava com câncer e vinha se tratando a vários meses, mas
eu estava muito ocupado com a Jane para perceber que havia algo errado
com ela. Ela sabia que morreria em breve e quis poupar nosso filho dos
efeitos de um divórcio - e prolongou a nossa vida juntos
proporcionando ao nosso filho a imagem de nós dois juntos toda manhã.
Pelo menos aos olhos do meu filho, eu sou um marido carinhoso.
Os pequenos detalhes de nossa vida são o que realmente contam num
relacionamento. Não é a mansão, o carro, as propriedades, o dinheiro
no banco. Estes bens criam um ambiente propício a felicidade mas não
proporcionam mais do que conforto. Portanto, encontre tempo para ser
amigo de sua esposa, faça pequenas coisas um para o outro para mantê-
los próximos e íntimos.
VIDA MODERNA 8
Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).
- Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade. E para eu poder pagar na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi você.
- Que é isso cumade; não posso fazer uma desgraceira dessas.
- Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba, pra mode faze ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha prá módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Tá Pedrão com a
camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha.
Ela diz:
- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!
E ele responde:
- Eu sei mulé; só tô afroxano...
- Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade. E para eu poder pagar na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi você.
- Que é isso cumade; não posso fazer uma desgraceira dessas.
- Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba, pra mode faze ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha prá módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Tá Pedrão com a
camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha.
Ela diz:
- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!
E ele responde:
- Eu sei mulé; só tô afroxano...
domingo, 22 de agosto de 2010
sábado, 21 de agosto de 2010
VIDA MODERNA 7
Convidado, o namorado foi almoçar na casa dos futuros sogros e,
enquanto aguardavam o almoço ser servido, ele e o sogro sentaram-se
confortavelmente na sala de estar. Tomando um uisquinho, o sogro, de
repente pergunta:
- E então, meu jovem, o que você fazia antes de conhecer a minha filha?
E o namorado:
- Tocava punheta!
enquanto aguardavam o almoço ser servido, ele e o sogro sentaram-se
confortavelmente na sala de estar. Tomando um uisquinho, o sogro, de
repente pergunta:
- E então, meu jovem, o que você fazia antes de conhecer a minha filha?
E o namorado:
- Tocava punheta!
sexta-feira, 20 de agosto de 2010
VIDA MODERNA 6
- Puerra primo, ta doendo!
- Calma ae, to quase com tudo dentro.....
- Cara não tô guentando......
- Ops, foi tudo de uma vez...... foi mals ai...
- Feladaputa do caralho, ta doendo muito, eu falei que não dava pra passar esse armário sem fuder minha mão toda, a porra da porta é muito pequena!
quinta-feira, 19 de agosto de 2010
VIDA MODERNA 5
- Droga, to travado, cansado demais. Ainda bem que vou chegar em casa, logo.
- Silencio do caramba aqui. Porra ta sem energia..... Cadê a Patrícia?!?!
- Antunes, amor, o transformador da rua estourou, tamo sem energia desde cedo. Sei que você ta cansado, esperando sua diversão.
- Porra Pat, eu trabalho pensando nisso, chegar em casa tirar meu estresse....
- Eu sei amor, mas já resolvi, peguei um de pilha!
- Não vai ser a mesma coisa, vai ser com o tempo contado.....
- Nada amor, vai tomar banho, quando você descer já vai ta pronto.
- Acabou amor?
- Sim, to excitadão e descendo!!!!!!!
- Aqui amor, ta aqui seu GAMEBOY!!!!!
Vocês tem mente suja pensaram outra coisa né não?
VIDA MODERNA 4
Na festa de aniversário.
- Caracas!!! Peguei sua mãe ontem!!! Rolou de tudo!!!!
Ela ainda faz o melhor boquete do bairro!!!
- Sei......
- Pourra! To falando caray! Ela ainda manda ver!!!!
Vai se criando uma rodinha ao redor.
- Hoje de noite eu quero de novo!!!!
- Tu ta bebado porra, eu sou teu filho!!!!! Se mamãe escuta ela não vai te dar nada além de porrada!
VIDA MODERNA 3
Chega o Conde à sua mansão.
O mordomo, atentamente, abre-lhe a porta, abaixa a cabeça e,
respeitosamente, saúda-o:
- Entra, seu grande filho da puta. De onde vem o senhor Conde, com
essa cara de bicha louca?
Ao que o Conde, morrendo de rir, responde:
- De uma loja. Comprei um aparelho auditivo.
quarta-feira, 18 de agosto de 2010
VIDA MODERNA 2
Meu filho temos que conversar......
Ih, la vem né pai..
Filho esses colegas que você esta trazendo aqui em casa estão me preocupando...
Deixa disso velho, são meus amigos, tudo gente boa, não usam drogas, não gostam de barulho....
Mas filho, é isso mesmo!
Coloquei minha melhor calcinha e eles nem olharam!!!!!
VIDA MODERNA
Querida!!! To em casa!!!!
Marlucia, onde ta você?
|Marlucia, ta no banheiro?
Pqp, onde se meteu essa mulher?
Toc, toc, toc ----- Adamastor meu amor isso são horas?
Porra Marlucia cheguei mais cedo e é assim que você fala?
Por isso mesmo Adamastor isso são horas??!?!?!?!?
Eu aqui ocupada, e você chega me gritando como um louco!!
Qual o problema Marlucia?
O problema Adamastor é que eu estava com o Sandro e você fez ele broxar!!!!!
Opa, desculpa amor, e pede desculpa pra ele também.........
sábado, 14 de agosto de 2010
Politico so quer uma coisa
E alguém acredita na virgindade dela?
a) É a primeira vez dessa loura?!? P*%rra! Já mentindo na campanha, imagina depois de eleito!
b) Faltou o slogan: “Jeferson Camillo – se fosse bom, não teria esse nome.”
c) Jeferson, sério… procure um dermatologista. Abraços.
sexta-feira, 13 de agosto de 2010
Jogando Pelo youtube
Meu povo, se você não tem um computador de ultima geração para jogar, aqui está a solução:
Você escolhe o destino do personagem.
Você escolhe o destino do personagem.
quinta-feira, 12 de agosto de 2010
Harry Potter chegado numa varinha.
O ator Daniel Radcliffe, que interpreta o bruxo Harry Potter nos filmes da saga, está à procura de um novo amor na capa da revista "Out", voltada para o público gay.
O ator, que deu entrevista à publicação, aparece na capa com o seguinte título: "Daniel Radcliffe precisa de namorada".
Na revista, o ator afirma que é difícil conseguir namoradas quando se é um dos solteiros mais conhecidos do mundo.
"Estou começando a ter encontros agora. Nunca tinha tido antes porque a maioria das garotas com quem namorei, conheci no trabalho", revelou. "Não é algo com o que estou acostumado."
Reprodução | ||
O ator Daniel Radcliffe, conhecido pelo papel de Harry Potter no cinema, na capa da revista "Out" |
Segundo a publicação, o ator é um forte defensor da comunidade homossexual.
Ele já havia gravado um comercial para uma organização não governamental que combate o suicídio entre jovens gays.
"É algo com o qual estou muito orgulhoso de estar envolvido", contou.
"Cresci em um mundo em que estava a par desde muito cedo da existência da cultura dos gays e transgêneros", afirmou. "Acho que a cada geração as pessoas ficam mais abertas a essas ideias, mais conscientes e mais educadas, mas é um processo lento."
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