ALGUMAS COISA PRA SE FAZER COM PROSTITUTAS

Se tiverem mais ideias......
veio lá do http://www.ratogaiato.com.br/

Tecnico da Velox atrapalhando a vida de um cliente

Esses caras além de não resolverem, sempre ligam na hora errada

CARALHO

O que significa “CARALHO”?

Segundo a Academia Portuguesa  de Letras, "CARALHO" é a palavra com que se denominava a pequena cesta que se encontrava no alto dos mastros das caravelas, de onde os vigias prescrutavam o horizonte em busca de sinais de terra.

O CARALHO, dada a sua situação numa área de muita instabilidade (no alto do mastro) era onde se manifestava com maior intensidade o rolamento ou movimento lateral de um barco.

Também era considerado um lugar de "castigo" para aqueles marinheiros que cometiam alguma infração a bordo.

O castigado era enviado para cumprir horas e até dias inteiros no CARALHO e quando descia ficava tão enjoado que se mantinha tranquilo por um bom par de dias. Daí surgiu a expressão:

“MANDAR PRO CARALHO"

Hoje em dia,CARALHO é a palavra que define toda a gama de sentimentos humanos e todos os estados de ânimo.

Ao apreciarmos algo de nosso agrado, costumamos dizer:

“ISTO É BOM PRA CARALHO”

Se alguém fala conosco e não entendemos, perguntamos:

Mas que CARALHO você está dizendo?

Se nos aborrecemos com alguém ou algo, o mandamos pro CARALHO.

Se algo não nos interessa dizemos:

NÃO QUERO SABER NEM PELO CARALHO.

Se, pelo contrário, algo chama nossa atenção, então dizemos:

ISSO ME INTERESSA PRA CARALHO.

Também são comuns as expressões: Essa mulher é boa pra CARALHO (definindo a beleza);

Essa dona é feia pra CARALHO(definindo a feiura);

Esse filme é velho pra CARALHO (definindo a idade);

Essa mulher mora longe pra CARALHO (definindo a distancia);

Enfim, não há nada que não se possa definir, explicar ou enfatizar sem juntar um “CARALHO”.

Se a forma de proceder de uma pessoa nos causa admiração dizemos:

"ESSE CARA É DO CARALHO"

Se um comerciante está deprimido pela situação do seu negócio, exclama: “ESTAMOS INDO PRO CARALHO”.

Se encontramos um amigo que há muito não víamos, dizemos:

PORRA,  POR ONDE CARALHO VOCÊ TEM ANDADO?

É por isso que lhe envio este cumprimento do CARALHO e espero que seu conteúdo o agrade pra CARALHO, desejando que as suas metas e objetivos se cumpram, e que a sua vida, agora e sempre, seja boa pra CARALHO.  

E TENHA UM DIA FELIZ!

“UM DIA DO CARALHO

Ganhando com Deus

Como na postagem do zapeando nao falei da Universal, esta aqui algo pra eles não se sentirem excluidos, pois a exclusão é a pior coisa que pode ser feita com um religioso!

CLÁSSICO

Por uma eleição melhor

Contamos que o Bruno seja um brasileiro comprometido com o futuro do pais

Zapeando com Deus

Ontem à noite, depois de muito tempo, resolvi dar aquela zapeada na
programação neopentecostal televisiva, uma atividade deveras edificante.

De saída, o "Show da Fé", (aquele que começa com um tema folk-gospel e
palmas ritmadas da galera, a la Silvio Santos) do RR Soares, o homem que
vende TV a cabo ungida (jabá-link gratuito). Como era o começo do programa,
uma palavrinha sobre prosperidade, rei Salomão no trono do rei Davi e a
galera de Israel pagando um pau pra ele, Crônicas e a coisa toda, mostrando
aos fiéis que basta assumir o trono ao lado de Deus e tudo se resolverá.
Aquela autoajudazinha básica pra esquentar o povo e abrir-lhes o bolso. Tava
bem light, o RR.

Seguindo a ordem numérica de canais, da Band fomos ao Canal 21 (também da
Band, né?), onde se apresenta Valdomiro Santiago (aquele que vende toalhinha
suada e pedaço de véu por 100 reais e pede trízimo). E ali o esquema é
heavy-metal: galera dando "testemunho" na platéia e ele, com aquele jeitão
capiau-intimista, prometendo que vai comer galinha caipira no sítio da
tiazinha conseguido pela graça de Jesus. Outra senhorinha, embevecida,
recebeu uma carta daquelas empresas de cobrança (que superestimam o débito e
depois oferecem "superdescontos") e se sentiu "premiada", vendo uma dívida
de R$ 9 mil transformar-se (só com o poder da Palavra!) em "apenas" R$ 2
mil. Realmente, é um milagre. Claro que 10% do
"superdesconto-prêmio-de-Jesus" irão para os já abarrotados cofres da IMPD
do Valdomiro, ela garantiu. Amém?

Logo depois, visitei a videoigreja do Estevam Hernandes, em canal próprio
(TV Gospel). E lá o bicho tava pegando: é carnê de Neemias, carnê do Gideão
planos Diamante, Ouro, Prata e Bronze. Ao telefone, uma humilde servidora
pública relacionava a celeridade de um processo judicial ganho e liquidado à
obra de Jesus. Dele, mas com a corretagem espiritual de Estevam e Sônia,
conseguida pela providencial aquisição de DOIS carnês do Gideão (modelo
bronze, R$ 100 mensais), uma oferta de R$ 400 num culto (com a pobre fiel
afirmando que era TUDO o que ela tinha na bolsa - Glória a Deus!), e, pra
garantir, MAIS R$ 1.000 a título de "desafio". Com a benção alcançada - e
chequinho da Sec. Fazenda na bolsa -, 10% da bolada vão para a construção da
nova sede da Renascer, em substituição àquela do Cambuci, que o Diabo fez
desabar sobre a cabeça do rebanho dos Hernandes.

Nada contra as pessoas pagarem por auxílio espiritual e conforto para suas
almas sofredoras. Alguns ficam viciados em psicoterapia, outros em
remedinhos antidepressivos e outros bálsamos. O que me assusta, na verdade,
é o poder manipulador dos pastores neopentecostais sobre grandes multidões,
poder que extorque não só o dinheiro, mas a capacidade de julgamento e as
decisões individuais dos fiéis, criando uma dependência psicológica bastante
perigosa. Essas pessoas acreditam estar entregando a vida a Jesus Cristo e,
na verdade, estão completamente disponíveis para uso e abuso de meia-dúzia
de falsos profetas, apóstolos, bispos e pastores.

A idéia de "rebanho" é muito forte entre os evangélicos, mas é sempre bom
lembrar que um pastor cuida de ovelhas com o intuito de retirar-lhes
primeiro a lã, para depois fazer um bom assado com as pobrezinhas. Elas só
servem para isso.

Persista, mesmo que digam que você não consegue!!!

Motivacional!!!!!

VIDA MODERNA 9

Naquela noite, enquanto minha esposa servia o jantar, eu segurei sua 

mão e disse: "Tenho algo importante para te dizer". Ela se sentou e 

jantou sem dizer uma palavra. Pude ver sofrimento em seus olhos. 

De repente, eu também fiquei sem palavras. No entanto, eu tinha que 

dizer a ela o que estava pensando. Eu queria o divórcio. E abordei o 

assunto calmamente. 

Ela não parecia irritada pelas minhas palavras e simplesmente 

perguntou em voz baixa: "Por quê?" 

Eu evitei respondê-la, o que a deixou muito brava. Ela jogou os 

talheres longe e gritou "você não é homem!" Naquela noite, nós não 

conversamos mais. Pude ouví-la chorando. Eu sabia que ela queria um 

motivo para o fim do nosso casamento. Mas eu não tinha uma resposta 

satisfatória para esta pergunta. O meu coração não pertencia a ela 

mais e sim a Jane. Eu simplesmente não a amava mais, sentia pena dela. 

Me sentindo muito culpado, rascunhei um acordo de divórcio, deixando 

para ela a casa, nosso carro e 30% das ações da minha empresa. 

Ela tomou o papel da minha mão e o rasgou violentamente. A mulher com 

quem vivi pelos últimos 10 anos se tornou uma estranha para mim. Eu 

fiquei com dó deste desperdício de tempo e energia mas eu não voltaria 

atrás do que disse, pois amava a Jane profundamente. Finalmente ela 

começou a chorar alto na minha frente, o que já era esperado. Eu me 

senti libertado enquanto ela chorava. A minha obsessão por divórcio 

nas últimas semanas finalmente se materializava e o fim estava mais 

perto agora. 

No dia seguinte, eu cheguei em casa tarde e a encontrei sentada na 

mesa escrevendo. Eu não jantei, fui direto para a cama e dormi 

imediatamente, pois estava cansado depois de ter passado o dia com a 

Jane. 

Quando acordei no meio da noite, ela ainda estava sentada à mesa, 

escrevendo. Eu a ignorei e voltei a dormir. 

Na manhã seguinte, ela me apresentou suas condições: ela não queria 

nada meu, mas pedia um mês de prazo para conceder o divórcio. Ela 

pediu que durante os próximos 30 dias a gente tentasse viver juntos de 

forma mais natural possivel. As suas razões eram simples: o nosso 

filho faria seus examos no próximo mês e precisava de um ambiente 

propício para prepar-se bem, sem os problemas de ter que lidar com o 

rompimento de seus pais. 

Isso me pareceu razoável, mas ela acrescentou algo mais. Ela me 

lembrou do momento em que eu a carreguei para dentro da nossa casa no 

dia em que nos casamos e me pediu que durante os próximos 30 dias eu a 

carregasse para fora da casa todas as manhãs. Eu então percebi que ela 

estava completamente louca mas aceitei sua proposta para não tornar 

meus próximos dias ainda mais intoleráveis. 

Eu contei para a Jane sobre o pedido da minha esposa e ela riu muito e 

achou a idéia totalmente absurda. "Ela pensa que impondo condições 

assim vai mudar alguma coisa; melhor ela encarar a situação e aceitar 

o divórcio" ,disse Jane em tom de gozação. 

Minha esposa e eu não tínhamos nenhum contato físico havia muito 

tempo, então quando eu a carreguei para fora da casa no primeiro dia, 

foi totalmente estranho. Nosso filho nos aplaudiu dizendo "O papai 

está carregando a mamãe no colo!" Suas palavras me causaram 

constrangimento. Do quarto para a sala, da sala para a porta de 

entrada da casa, eu devo ter caminhado uns 10 metros carregando minha 

esposa no colo. Ela fechou os olhos e disse baixinho "Não conte para o 

nosso filho sobre o divórcio" Eu balancei a cabeça mesmo discordando e 

então a coloquei no chão assim que atravessamos a porta de entrada da 

casa. Ela foi pegar o ônibus para o trabalho e eu dirigi para o 

escritório. 

No segundo dia, foi mais fácil para nós dois. Ela se apoiou no meu 

peito, eu senti o cheiro do perfume que ela usava. Eu então percebi 

que há muito tempo não prestava atenção a essa mulher. Ela certamente 

tinha envelhecido nestes últimos 10 anos, havia rugas no seu rosto, 

seu cabelo estava ficando fino e grisalho. O nosso casamento teve 

muito impacto nela. Por uns segundos, cheguei a pensar no que havia 

feito para ela estar neste estado. 

No quarto dia, quando eu a levantei, senti uma certa intimidade maior 

com o corpo dela. Esta mulher havia dedicado 10 anos da vida dela a 

mim. 

No quinto dia, a mesma coisa. Eu não disse nada a Jane, mas ficava a 

cada dia mais fácil carregá-la do nosso quarto à porta da casa. Talvez 

meus músculos estejam mais firmes com o exercício, pensei. 

Certa manhã, ela estava tentando escolher um vestido. Ela experimentou 

uma série deles mas não conseguia achar um que servisse. Com um 

suspiro, ela disse "Todos os meus vestidos estão grandes para mim". Eu 

então percebi que ela realmente havia emagrecido bastante, daí a 

facilidade em carregá-la nos últimos dias. 

A realidade caiu sobre mim com uma ponta de remorso... ela carrega 

tanta dor e tristeza em seu coração..... Instintivamente, eu estiquei 

o braço e toquei seus cabelos. 

Nosso filho entrou no quarto neste momento e disse "Pai, está na hora 

de você carregar a mamãe". Para ele, ver seu pai carregando sua mão 

todas as manhãs tornou-se parte da rotina da casa. Minha esposa 

abraçou nosso filho e o segurou em seus braços por alguns longos 

segundos. Eu tive que sair de perto, temendo mudar de idéia agora que 

estava tão perto do meu objetivo. Em seguida, eu a carreguei em meus 

braços, do quarto para a sala, da sala para a porta de entrada da 

casa. Sua mão repousava em meu pescoço. Eu a segurei firme contra o 

meu corpo. Lembrei-me do dia do nosso casamento. 

Mas o seu corpo tão magro me deixou triste. No último dia, quando eu a 

segurei em meus braços, por algum motivo não conseguia mover minhas 

pernas. Nosso filho já tinha ido para a escola e eu me vi pronunciando 

estas palavras: "Eu não percebi o quanto perdemos a nossa intimidade 

com o tempo". 

Eu não consegui dirigir para o trabalho.... fui até o meu novo futuro 

endereço, saí do carro apressadamente, com medo de mudar de 

idéia...Subi as escadas e bati na porta do quarto. A Jane abriu a 

porta e eu disse a ela "Desculpe, Jane. Eu não quero mais me 

divorciar". 

Ela olhou para mim sem acreditar e tocou na minha testa "Você está com 

febre?" Eu tirei sua mão da minha testa e repeti "Desculpe, Jane. Eu 

não vou me divorciar. Meu casamento ficou chato porque nós não 

soubemos valorizar os pequenos detalhes da nossa vida e não por falta 

de amor. Agora eu percebi que desde o dia em que carreguei minha 

esposa no dia do nosso casamento para nossa casa, eu devo segurá-la 

até que a morte nos separe. 

A Jane então percebeu que era sério. Me deu um tapa no rosto, bateu a 

porta na minha cara e pude ouví-la chorando compulsivamente. Eu voltei 

para o carro e fui trabalhar. 

Na loja de flores, no caminho de volta para casa, eu comprei um buquê 

de rosas para minha esposa. A atendente me perguntou o que eu gostaria 

de escrever no cartão. Eu sorri e escrevi: "Eu te carregarei em meus 

braços todas as manhãs até que a morte nos separe". 

Naquela noite, quando cheguei em casa, com um buquê de flores na mão e 

um grande sorriso no rosto, fui direto para o nosso quarto onde 

encontrei minha esposa deitada na cama - morta. 

Minha esposa estava com câncer e vinha se tratando a vários meses, mas 

eu estava muito ocupado com a Jane para perceber que havia algo errado 

com ela. Ela sabia que morreria em breve e quis poupar nosso filho dos 

efeitos de um divórcio - e prolongou a nossa vida juntos 

proporcionando ao nosso filho a imagem de nós dois juntos toda manhã. 

Pelo menos aos olhos do meu filho, eu sou um marido carinhoso. 

Os pequenos detalhes de nossa vida são o que realmente contam num 

relacionamento. Não é a mansão, o carro, as propriedades, o dinheiro 

no banco. Estes bens criam um ambiente propício a felicidade mas não 

proporcionam mais do que conforto. Portanto, encontre tempo para ser 

amigo de sua esposa, faça pequenas coisas um para o outro para mantê-

los próximos e íntimos. 

VIDA MODERNA 8

Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).
- Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade. E para eu poder pagar na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi você.
- Que é isso cumade; não posso fazer uma desgraceira dessas.
- Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba, pra mode faze ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha prá módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Tá Pedrão com a
camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha.
Ela diz:
- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!
E ele responde:
- Eu sei mulé; só tô afroxano...

BOM DOMINGO

Como diria Renato Russo....

Festa estranha, com gente esquisita......

VIDA MODERNA 7

Convidado, o namorado foi almoçar na casa dos futuros sogros e,
enquanto aguardavam o almoço ser servido, ele e o sogro sentaram-se
confortavelmente na sala de estar. Tomando um uisquinho, o sogro, de
repente pergunta:
- E então, meu jovem, o que você fazia antes de conhecer a minha filha?
E o namorado:
- Tocava punheta!

NÃO SOU EU QUE DIGO

Não sou ateu...

A SALVAÇÃO VEM A QUALQUER CUSTO

A sensação do rap moderno

Ediçao perfeita, nossos brasileiros nos surpreendem!!!

VIDA MODERNA 6

- Vamos lá, entra, vai forçando, tá quase lá!!!!

- Puerra primo, ta doendo!

- Calma ae, to quase com tudo dentro.....

- Cara não tô guentando......

- Ops, foi tudo de uma vez...... foi mals ai...

- Feladaputa do caralho, ta doendo muito, eu falei que não dava pra passar esse armário sem fuder minha mão toda, a porra da porta é muito pequena!

VIDA MODERNA 5

- Droga, to travado, cansado demais. Ainda bem que vou chegar em casa, logo.

- Silencio do caramba aqui. Porra ta sem energia..... Cadê a Patrícia?!?!

- Antunes, amor, o transformador da rua estourou, tamo sem energia desde cedo. Sei que você ta cansado, esperando sua diversão.

- Porra Pat, eu trabalho pensando nisso, chegar em casa tirar meu estresse....

- Eu sei amor, mas já resolvi, peguei um de pilha!

- Não vai ser a mesma coisa, vai ser com o tempo contado.....

- Nada amor, vai tomar banho, quando você descer já vai ta pronto.

- Acabou amor?

- Sim, to excitadão e descendo!!!!!!!

- Aqui amor, ta aqui seu GAMEBOY!!!!!

Vocês tem mente suja pensaram outra coisa né não?

VIDA MODERNA 4

Na festa de aniversário.

- Caracas!!! Peguei sua mãe ontem!!! Rolou de tudo!!!!

Ela ainda faz o melhor boquete do bairro!!!

- Sei......

- Pourra! To falando caray! Ela ainda manda ver!!!!

Vai se criando uma rodinha ao redor.

- Hoje de noite eu quero de novo!!!!

- Tu ta bebado porra, eu sou teu filho!!!!! Se mamãe escuta ela não vai te dar  nada além de porrada!

Truques com água

Divirta a sua familia e amigos.

VIDA MODERNA 3

Chega o Conde à sua mansão.
O mordomo, atentamente, abre-lhe a porta, abaixa a cabeça e,
respeitosamente, saúda-o:
- Entra, seu grande filho da puta. De onde vem o senhor Conde, com
essa cara de bicha louca?
Ao que o Conde, morrendo de rir, responde:
- De uma loja. Comprei um aparelho auditivo.

Efeito Exterminador do Futuro

Uma tradução boba feita agora:

VIDA MODERNA 2

Meu filho temos que conversar......

Ih, la vem né pai..

Filho esses colegas que você esta trazendo aqui em casa estão me preocupando...

Deixa disso velho, são meus amigos, tudo gente boa, não usam drogas, não gostam de barulho....

Mas filho, é isso mesmo!

Coloquei minha melhor calcinha e eles nem olharam!!!!!

VIDA MODERNA

Querida!!! To em casa!!!!

Marlucia, onde ta você?

|Marlucia, ta no banheiro?

Pqp, onde se meteu essa mulher?

Toc, toc, toc ----- Adamastor meu amor isso são horas?

Porra Marlucia cheguei mais cedo e é assim que você fala?

Por isso mesmo Adamastor isso são horas??!?!?!?!?

Eu aqui ocupada, e você chega me gritando como um louco!!

Qual o problema Marlucia?

O problema Adamastor é que eu estava com o Sandro e você fez ele broxar!!!!!

Opa, desculpa amor, e pede desculpa pra ele também.........

Super produção nacional é assim:

Essas eleições estão ficando pornograficas

Serra vai comer geral. O cara ta pior que o Jose Mayer.

Politico so quer uma coisa

E alguém acredita na virgindade dela?

Qual o melhor comentário sobre o inacreditável vídeo acima?

a) É a primeira vez dessa loura?!? P*%rra! Já mentindo na campanha, imagina depois de eleito!

b) Faltou o slogan: “Jeferson Camillo – se fosse bom, não teria esse nome.”

c) Jeferson, sério… procure um dermatologista. Abraços.

Essas crianças......

Isso é uma vergonha

Jogando Pelo youtube

Meu povo, se você não tem um computador de ultima geração para jogar, aqui está a solução:


Você escolhe o destino do personagem.

Treinando para balada de sexta-feira

Cada um no seu momento de glória

Desigualdade socio economica

Um sábado qualquer

De onde viemos......

Clica para aumentar

No Acre eleição se resolve no braço!

Se fosse assim aqui no Rio a parada ia ser no tiro.

Partido Comunista Chinês cantando Beat it

Nesse mundo rola de tudo.....

Harry Potter chegado numa varinha.

O ator Daniel Radcliffe, que interpreta o bruxo Harry Potter nos filmes da saga, está à procura de um novo amor na capa da revista "Out", voltada para o público gay.

O ator, que deu entrevista à publicação, aparece na capa com o seguinte título: "Daniel Radcliffe precisa de namorada".

Na revista, o ator afirma que é difícil conseguir namoradas quando se é um dos solteiros mais conhecidos do mundo.

"Estou começando a ter encontros agora. Nunca tinha tido antes porque a maioria das garotas com quem namorei, conheci no trabalho", revelou. "Não é algo com o que estou acostumado."

	Reprodução
	O ator Daniel Radcliffe, conhecido pelo papel de Harry Potter no cinema, na capa da revista "Out"

Segundo a publicação, o ator é um forte defensor da comunidade homossexual.

Ele já havia gravado um comercial para uma organização não governamental que combate o suicídio entre jovens gays.

"É algo com o qual estou muito orgulhoso de estar envolvido", contou.

"Cresci em um mundo em que estava a par desde muito cedo da existência da cultura dos gays e transgêneros", afirmou. "Acho que a cada geração as pessoas ficam mais abertas a essas ideias, mais conscientes e mais educadas, mas é um processo lento."

Deu no UOL

Educação no Brasil está se modernizando, coisas que antes eram tabus agora se tornam corriqueiras.

MEC envia a escolas públicas livro que narra estupro
De acordo com o texto, 11 mil exemplares da obra foram destinados para serem usados como material de apoio a alunos do ensino médio, com idade a partir de 15 anos. O livro "Teresa, que Esperava as Uvas", integra o programa do governo federal que equipa bibliotecas dos colégios públicos.

As cenas de violência estão presentes no conto "Os Primeiros que Chegaram", que narra, do ponto de vista da criminosa, um sequestro cometido por um casal. As vítimas são torturadas. Há frases como "arriou as calças dela, levantou a blusa e comeu ela duas vezes" e "[Zonha, o criminoso] deu um tiro no olho dele. [...] Ele ficou lá meio pendurado, com um furo na cabeça."

O governo Lula, a autora da obra e a editora defendem a escolha, por possibilitar que o jovem reflita sobre a violência cotidiana. A escolha das obras é feita por comissões de professores de universidades públicas. "O livro passou por uma avaliação baseada em critérios, concorreu com muitas outras obras e foi selecionado", afirmou a escritora do conto, Monique Revillion.


Bons tempos da inocência acabaram......

Você ja lavou o seu C* hoje?

Em tempos de gripe suína, nunca se falou tanto em higiene pessoal.
Mas duvido que você já frequentou uma palestra como essa!

Me diga...você não gosta do seu c*?
Tem raiva do seu c*?

Assista e entenda porque!
Tenham um lindo dia, e não esqueçam da boa higiene!

Gaiola das Cabeçudas

Um dos melhores programas da tv, que eu não assisto, é o Comédia MTV, seria uma versão pobre do Saturday Night Live, que já foi exibido pelo Sony.
Essa é uma das melhores paródias do programa, escrachando de forma inteligente o movimento funk:

Testando Agora deve ir.